весёлая картинка

иииииииии весёлая картинка номер 2

приходит девочка со школы и говорит:
- мама, мама, а я 5рку по математике получила)))
- доченька, милая, это все не имеет ни какого значения, у тебя все равно рак крови..

ну это так..

один из способов достать death металлиста - записать на его плеер с альбомом Cannibal Corpse другой альбом Cannibal Corpse и спросить слышит ли он разницу)))

Лікар питає в хлопчика:
- А як тебе звати?
- Богданчик.
- А скільки тобі років?
- Чотири, скоро буде п"ять.
- Уті-путі, які ми оптимісти!

Жили-були два маленьких брати. І був якось Новий Рік. Одному подарувалу цілу купу дорогих кльових подарунків, а іншому тільки маленьку цукерочку. І каже один брат іншому:
- Дивись яку мені подарували залізну дорогу, скільки потягів, а ще машинку на радіо керуванні, а ще великого трансформера! А тобі тільки маленьку цукерочку! Оце ти лузер! ФУУ!!

Другий брат гордо, не кваплячись розгортає цукерку, довго її смакує, потім підіймає фантік вгору і каже:
- Ні, брате, це не тому що я лузер! Це тому що я не хворію на рак.


На новий рік Дід Мороз хлопчику у якого немає рук і немає ніг приніс скакалку.

Маленька дівчинка плаче в аптеці:
- Мама послала за ліками, а я забула назву. Коротке таке... Просте... Пам'ятаю лише, що в склад входив метіл-амінофінілацетат...


Йшов ведмідь по лісу, ніс мішок з пирогами, а в тому мішку сиділа Машенька… тихо-тихо сиділа… у кожному пиріжку.


У дитячих таборах відпочинку дуже не лю*****, коли діти купаються у відкритих водоймах: кожного разу однієї дитини не вистачає, хоч плач! Одного разу раптом зайвий хлопчик з води вийшов – так вихователі його все літо в окремому будиночку тримали про запас. Восени пригодився.


Всьому, що я знаю, я зобов'язаний моїй мамі.
1. Мама учила мене поважати чужу працю: "Якщо ви зібралися повбивати один одного, то йдіть на вулицю - я тільки що вимила підлогу!"
2. Мама учила мене вірити в Бога: "Молися, щоб ця гидота відіпралася!"
3. Мама учила мене мислити логічно: "Тому що я так сказала, от чому!"
4. Мама учила мене думати про наслідки: "Ось вивалишся зараз з вікна – не візьму тебе з собою в магазин!"
5. Мама пояснила мені причинно-наслідкові зв'язки: "Якщо ти зараз же не перестанеш ревти – я тебе відшльопаю!"
6. Мама учила мене долати неможливе: "Закрий рот і їж борщ!"


Маленька дівчинка грається в пісочку.Йде перехожий,каже:
-Дівчинко,яка в тебе гарна лялечка!
-Це не лялечка,це викидень!



Зупиняеться автобус, на зупинці стоїть маленька дівчинка з величезними сумками. Коли двері відчинились вона намагаеться зайти, пасажири допомагають... Шепочуться про те якою хазяйовитою виросте, на нступній зупинці вона виходить і залишае свої сумки...
пасажири:
-- Дівчинко а сумки, ми зараз допоможимо....
-- Аллах акбар!! Каже дитятко швидко тікаючи......



– А він йому – пальці під ребра! Серце висмикнув!! Кров фонтаном! Мізки по стінці! Потім голову йому відірвав... сів на неї і поскакав. Ну все, надобраніч, синку.


У дитячому садку нарешті дали гарячу воду. Це не макарони, звичайно, але все-таки краще, ніж нічого.


- Марійко, що ти там робиш в пісочниці?
- З Петриком граю.
- Пограєш, закопай назад!


Іде бабця по вулиці. Раптом бачить - посеред вулиці стоїть дівчинка й косяк забиває.
- Дитино, це ж тебе уб'є!
- Дай боже, бабусю, дай боже..


маленький хлопчик просить у мами варення
хлопчик: мама дай Варення!
мама відпівдає: візьми собі!
хлопчик: Мама ну в мене нема рук
Мама: нема рук , нема варення!


На уроці хімії вчителька змішала червону рідину із зеленою і отримала синю. Ми подумали, що вона відьма, і спалили її...


Цією зимою в Челябінську при -30C пройшов конкурс малюнка на асфальті. Малювали в основному багаття й писали "Заберіть нас звідси" і "Мамо, я не відчуваю рук!"



Приходить малюк додому з дитсадка весь подертий, в крові.Тато його запитує:
-Шо трапилося, синку!??
-Та ми хоровод навколо ялинки водили......
-Ну і шо??
-Та шо, ялинка велика, а дітей мало!!!!



- Синок, навіщо ти лопаткою розрубав черв'ячка?
- А йому одному було нудно...

Хлопець з армії присилає додому гранату.
- Бабуся, якщо ти смикнеш за це колечко, то я одержу 3 дні відпустки…

Йде засідання в парламенті. Вирішують, як використати землю після Чорнобиля.
– Зерно сіяти не можна, картоплю садити – тим більше… А давайте все засіємо тютюном, а на пачках цигарок напишемо: «Міністерство охорони здоров’я останній раз попереджує…»

Ніч. Дискотека в самому розпалі. Бармен сумує, - і тут до нього підходить шикарна дівчина. Ніжно гладить за обличчя і питає:
- Шеф є?
- Ні.
Пісkя цього нахиляється до нього і знову питає:
- Коли буде?
- Незнаю.
Потім запихає палець йому в рот і еротично ним водить. Бармен в шоці.
- Передаш босу, -каже дівчина, - у вас закінчився туалетний папір.

Куме, ви знаєте, що ви ніколи не захворієте на СНІД?
Чому це?
А тому, що ви гандон.

Давай поворожу тобі. Дай руку…
У-у-у, так ти українець… Нумо дай другу…
О-о-о, так ти чорнобилець… Нумо дай третю…

Задача, яку гарний програміст вирішить за пару хвилин, а гарний фізик збожеволіє:
Ася важить 4,2 метри. За скільки часу вона завантажиться, якщо ширина каналу - 5 кіло в секунду?

Сидять критики, книгу обговорюють.
- Мені книга дуже сподобалася, відчувається майстерність автора, але бентежить велика кількість імен та прізвищ.
- Мені теж книга сподобалося, захоплює з перших рядків, але бентежить велика кількість цифр.
До них підбігає людина і кричить:
- Психи, віддайте телефонну книгу!

- Якщо ви хочете захистити себе від бактерій… Проведіть під ободком унітаза – високовольтний кабель…

- Земля !!! Земля !!! - кричали моряки на кораблі.
- Мясо !!! Мясо !!! - кричали папуаси на березі….

- На, покуштуй! Тiльки не випльовуй! Поклади на язик. Вiдчуваєш бульбашки? Це карбід!

Цвинтар. Дощ. Усі мокнуть. А я лежу в зручному та теплому ящику

— Коли мати Дункана Маклауда дізналася, що її син безсмертний?
— Після третього аборту.

Йдуть два кума по дорозі, коли - Вжик!..- їх обігнав мотоцикліст без голови. Глянули куми один на одного з подивом й пішли далі.
Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст знову без голови. Знову здивувались куми і йдуть собі далі.
В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст і знову без голови.
Тоді один і говорить: - Послухайте, куме, що це робиться - нічого не розумію?
- Здається, куме, вам потрібно косу на друге плече перекласти…

— Добрий день, а можна дівчинку на синхронне плавання записати?
— Звичайно, у нас якраз одна втопилась!

Жив якось в лісі страшний людоїд. Але знайшовся благородний і сміливий хлопець, який прийшов в ліс і убив людоїда… Убив і з’їв!

Вот несколько черных анекдотов. Было лень все переводить так что кто понимает - читайте

Grifon Писал(а):Іде бабця по вулиці. Раптом бачить - посеред вулиці стоїть дівчинка й косяк забиває.
- Дитино, це ж тебе уб'є!
- Дай боже, бабусю, дай боже..

ЭТО ПЯТЬ!!!)))

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «***** тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на *****;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все *****, расходимся»


Взято с сайта http://metalbash.org.ru

Вот еще оттуда

<dr.pepper> Cлушай
<Askold> Чего?
<dr.pepper> Я вот подзабыл малость, по какому признаку тяжёлые металлы от лёгких отличатся?
<Askold> Ну, тяжелые, это там Айрон Мейден, Металлика
<Askold> а легкие - хз... то что раньше было наверно, Дип Перпл там, Лед Зеппелин...
<dr.pepper> Блять, я в химическом плане!
<Askold> Хим - вообще попса голимая!