Привозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытрезвитель, а они совсем никакие - на ногах не держатся, сказать ничего не могут и все, пардон, заблеванные. Берут пробу на агкоголь, а они трезвые как стеклышки! Позже менты пришли в себя и вот что поведали: назначили их в ночную смену дежурить в парке на аллее атракционов. Ну, там чертовы колеса всякие, карусели и т. д. И среди всего прочего карусель под названием "Сюрприз". Это такой здоровый круг, по периметру которого расположены стоячие места. Он начинает вращаться и из горизонтальной плоскости переходит в вертикальную - людей удерживает по бортам центробежная сила. Потом все это дела с рубильника выключается и этот круг опять переходит в горизонтальную плоскость и останавливается. Так вот эти двое друзей решили покататься. Один залез на атракцион. Другой его включил... И пока тот разгонялся тоже запрыгнул...
Сторож пришел часов в 6 утра...

Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.

Если бы Apple производила электрогитары…Вместо стандартных джеков использовались бы загадочные трехгранные коннекторы, которые можно было включить только в родной Эппловский же комбик.

В стандартной поставке гитары бы шли только с тремя струнами и половиной ладов. Версии с 22-мя, 24-мя и 26-ю ладами вместо стандартных 12 стоили бы на 300, 450 и 600 баксов дороже и были бы доступны только через полгода после начала продаж.

Отсутствующие струны пришлось бы докупать по 100 баксов за штуку.

При попытке использования неродных эппловских струн пропадал бы звук. Исправляется пиратской китайской прошивкой.

Струны можно было бы менять только в сервис-центрах Эппла. Попытка поменять самостоятельно приводила к потере гарантии.

На гитаре был Wi-fi, Bluetooth, 3G и CDMA.
При включении гитары в комбик на ней бы загоралось фирменное надкушенное яблоко

Легендарный Гибсон 59-го года был бы объявлен маркетологами моделью для гитарных задротов и неподходящим для обычных гитаристов, как чрезмерно сложный. Да и вообще устарел.

Играть на гитаре можно было бы только лицензированные мелодии. Право на их воспроизведение можно было бы купить в Аппсторе. Ноты к ним продавались бы отдельно. Попытка сыграть некупленную в магазине мелодию приводила бы к судебному иску со стороны Эппл.

Переключение между режимами работы звукоснимателей производилось бы с помощью тачскрина и только при наличии подключения к интернету.

На эппловском комбике была бы только одна ручка - громкости. И та с задней стороны, чтобы не портить внешний вид передней панели.

На форумах посвященных iGuitar новички бы спрашивали как увеличить гейн на комбике. Опытные эпплогитаристы говорили, что увеличение гейна не нужно и не предусмотрено, потому что гитара и так хорошо играет.

К гитаре обязательно прилагалась бы блютус-гарнитура.

При использовании в группе с другими музыкантами, играющими на не-эппловской аппаратуре комбик бы постоянно ругался об ошибках и пытался транспонировать их партии в до-мажор.

Игра аккордами была бы признана ненужной, разряжающей аккумулятор и чрезмерно изнашивающей струны. Поэтому Стив Джобс не рекомендовал бы играть на эппл-гитаре аккордами.

В какой-то момент эппл бы выпустил гитару без струн. И ладов. И даже звукоснимателей. Новинка пользовалась бы огромным спросом даже несмотря на невозможность включения хоть в какой-то динамик. Умельцам пришлось бы передавать звук с гитары на комбик через интернет с помощью ftp-сервера поднятого на самой гитаре.

Гитара бы выпускалась только в двух расцветках - белая и черная. Комбик был бы только с 12" динамиком. Остальные динамики были бы признаны недостаточно хорошими для эппловской гитары.

Через два дня после начала продаж гитарные мастера написали бы для гитары новую прошивку, сменили бы звукосниматели и перепаяли коннекторы на стандартные джеки. А китайцы бы за два дня до релиза наладили бы выпуск дополнительных струн по долллару штука. После всех изменений гитара бы подозрительно напоминала кастом-шоповый японский ESP.

При втыкании гитары в комбик надо было бы обязательно ее с ним синхронизировать.

Перед началом продаж Эппл подарил бы одну из своих гитар Ингви Мальмстину. После этого Мальмстин бы выкинул весь свой парк гитар и играл бы только на Эппле.

Эппл запатентовала бы аккорды C, E, G и Н7 и подавала бы в суд на всякого производителя гитар, на гитарах которого можно было бы эти аккорды играть.

В рекламной кампании особый упор делался бы на воспроизведении нот ля, ми и соль третьей октавы, как наиболее часто используемых при игре.

Эппловские гитары были в домах даже тех людей, которые не умеют играть на гитаре.

Slash бы демонстративно раздолбал iGuitar на своем концерте. После чего бы на него подала в суд Эппл и Слэш бы выиграл дело. А потом записал бы альбом посвященный судебному разбирательству, тоталитарному контролю и всему такому.

Майкрософт тоже бы выпустил свою гитару. У нее было бы шесть грифов, 14 струн на каждом, Wi-fi, Bluetooth, 3G, CDMA, автоматический тюнер, систему контроля износа струн, смену строя по нажатию одной кнопки, бортовой гитарный процессор и встроенный метроном. Все бы это глючило и тормозило до первого сервис-пака.

Гугл бы попросил фирму Фендер выпустить модель Стратокастера с надписью Google на деке и названием Googlecaster. В гитаре был бы встроенный поиск нужной ноты, GPS и ГуглМапс.

Gibson, Epiphone, ESP и Ibanez даже не заметили бы присутствия Эппл на рынке.

Приметы гитаристов)))

* Mедиаторы теряются и находятся всегда неожиданно...
* Струны, провода и ремни рвутся только на ответственных концертах
* Струна обязательно порвется именно посередине, и именно когда ты захочешь чуточку подкрутить колок между песнями
* Если провод от гитары лежит под ногами, значит обязательно об него споткнешься
* Eсли ты приобрёл комплект с запасными первой и второй струнами порвётся непременно шестая..
* Kомбик заводится какое бы положение гитары относительно него ты бы не придумал. Eжели таковое положение найдено то в нём неудобно играть.
* Чем больше вы паяете аппарат тем более вам приходится его паять..
* Когда меняешь датчики в гитаре, то:
1. Паяльник всегда попадает жалом в лак...в изоляцию проводов и потом в палец...
2. Новые датчики звучат еще хуже, чем родные...родные после обратной замены звучат вообще как гавно...
3. После сборки гитара либо срывается с ремня либо по дороге к усилку ты ее обязательно наебнешь об дверь
4. Тебя будет бить током...и ты все равно уронишь гитару ... и она н@ебнется.
* Когда хочешь играть (дома никого нет), тебе хочется спать, а когда хочешь играть, то все вокруг спят...
* Eсли выучил соло специально для концерта накануне, идеально разучил вроде, в самый ответственный момент оно забывается.
* Гитарист – владелец гитары “Jackson” на репетициях, джемах и концертах всегда стоит справа от вас, и при поворотах, постоянно больно тычет вас в район почек острой головой грифа.
* Придя в магазин музинструменов через неделю после покупки гитары, обнаруживаешь там гитару красивее, качественнее и дешевле уже купленой.
* Твой лучший друг (или девушка), “только посмотрев” вашу новую гитару, обязательно поцарапает ее пряжкой ремня или уронит. Или и то и другое.
* В магазинах музинструментов консультанта никогда нет на месте. Если он есть, то он занят другими делами или говорит с другими клиентами. После этого он таинственным образом исчезает.
* Умело брошенный в толпу зрителей “Strat” может убить до 5-х человек.
* После безуспешных двух часов починки примочки, ты выясняешь, что всего-лишь перепутал при подключении “in” и “out”.
* Если в голову внезапно приходит прекрасная музыкальная фраза или рифф, то через некоторое время обязательно выясняется, что её уже давно кто то придумал до вас.
* “После безуспешных двух часов починки примочки, ты выясняешь, что просто-напросто не умеешь играть”...
* Когда вы наконец поймёте, что как R.Blackmore не заиграете никогда, будет уже поздно всё это бросить.

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[скопище циничного, временами пошлого и боянистого юмора]
[хорошо бы под простыню всё это - тег не помню - хоть убейте]

Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
-Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
-Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову из лужи:
-Тебе, *****, какой дело?/Иди блядей своих еби!
-Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.

Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий?
Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.

- Скорая??!!
- Да…
- Тут каток человека переехал…
- говорите адрес.
- Ленина 13,15,17,19,21

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

ФБР разыскивает злоумышленников, которые накануне Хеллоуина разослали тысячам американских домовладельцев сообщение:
"Сегодня ночью на ваш дом нападут вооруженные грабители в масках. Как только они сунутся - стреляйте!"

- Жанна Д'Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
- Но она же красивая!!!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!


Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!

В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе...

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

В 3-ем классе:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно! На нитке висит белочка...

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...
- Ну и сколько уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок...


Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну, думает, дай-ка я его напугаю, подходит сзади: "У-у-у-у-у!!!", могильщик роет дальше не обращая внимания, "У-гу-гу-у-у-у..." - у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и, грозя пальцем, говорит: "По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"


сестра говорит своему брату после секса с ним:
а ты знаешь - у тебя член больше чем у отца

он:
я знаю - мне мама говорила

Колыбельная:
Баю-баюшки баю,
Не ложися на краю,
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок.
А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть.
Ручку вынесет лиса,
Зайка высосет глаза.
Черви заползут под ногти,
Рысь запустит в сердце когти,
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт.
Кишки рогом вспорет бык,
Лоси вырвут твой язык,
А собачка со двора
Сгложет косточку с бедра.
Кошка вылижет глазницы,
Вепрь откусит ягодицы,
Печень будет кушать крот,
Бык порвёт копытом рот,
Череп дятел раздолбит,
В лёгких моль уже сидит.
Сердце зажует барсук,
Уж поселится в носу,
А весёлые цветочки
Прорастут тебе сквозь почки…
Вот и будет от ребёнка
Лишь хребет да селезёнка.
Кровь стекает с потолка,
Смерть, конечно, не легка.

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

Доктор разговаривает со своим ассистентом:
- Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных.
- На кладбище, доктор, пойдете?

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали.
Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит:
- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим...

- Как можно определить, что ваша жена умерла?
- С сексом все также, но на кухне скапливается грязная посуда.

Один истинный русский с ужасом обнаружил у себя еврейскую кровь.
На бампере своей машины.

- Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, *****!

На том свете отосплюсь!

Она ему встретилась, а он ей попался...

Хорошо зафиксированый пациент в наркозе не нуждается.

Бесплатный сыр получает только вторая мышка.

Я выла, я рыдала, я разбрасывала свои внутренности! Я была в ударе!

И волки сыты, и овцы целы - светлая память пастуху.

Если с 1-го раза не получилось - значит парашютный спорт не для вас.

Вот ты сейчас говоришь глупости, а после будешь, как дурак, в уголке лежать и плакать с пробитой головой...

Маленький мальчик верёвку нашёл.
С этим предметом он в школу пошёл.
Долго смеялись весёлые дети,
Как лысый директор весит в туалете.

Скучаешь? Сходи в крематорий, развейся.

Надежда умирает предпоследней.

Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

Не унывай! Как бы не была тяжела жизнь, она обязательно кончится!

Одна голова хорошо, а с телом - лучше!

Если пеpхоть пеpедвигается, то это вши.

У всех из нас в прошлом было светлое будущее.

Жизнь коротка - потерпи немного.

Плохая примета ехать ночью в лес, в багажнике.

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

- Представляешь, у меня все вещи коричневого цвета.
- Да ты и человек-то не очень.

- Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.

Любовь, ето вам не просто так, ею заниматся нужно...

Лежат любовники в постели. Она мечтательно:
- Представляешь, милый, ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он, неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма:
- Да кому мы на хрен нужны...

Одноногий лесник попав костылем в капкан испытал дежавю...

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны вон там...


Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через друшлаг, то можно увидеть лицо врача...


- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те бабы нынче пошли...

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...

Конферансье в цирке выходит на арену:
-А сейчас на арене смертельный номер!
...Как в воду глядел...

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?

Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы ***** кто?

Воть нашла...
ЭМОсловицы и поговорки

заставь эмо богу молиться, всю челку сорвет.
любовь зла - полюбишь и эмо.
эмо - это хорошо забытые готы.
одна челка хорошо, а две лучше.
стричь или не стричь - вот в чем вопрос!
эмо отпущения.
все значки ношу с собой.
эмо сделал свое дело, эмо может уходить.
не хочу учиться, хочу вены резать.
эмо с возу, мозгов все равно столько же.
эмо - не порок.
береги снапы снову, а челку с молодости.
близко эмо, да не убьешь.
в гостях хорошо, а дома в ванной фоткаться лучше.
в семье не без эмо.
в тихом омуте эмо водятся.
эмо ноги кормят.
эмо панку не товарищ.
дареному значку в зубы не смотрят.
за двумя эмо-боями погонишься, ни одного не поймаешь... дура!
как эмо ни корми, а он все вены режет.
на вкус и цвет... все эмо одинаковые.
на эмо челка горит.
один на театралке не эмо.
паршивый эмо все стадо портит.
эмо с головы гниет.
Семь раз отмерь, один раз вскройся
Умный на пушку не пойдёт, умный пушку обойдёт
Лучше бабочка в руках, чем журавль в небе
не имей сто рублей, а имей сто значков
скинов бояться - челку не носить
эмо не воробей, вскроется и сдохнет
старый значок не лучше новых двух

И вот еще)))

Один день из жизни Эмо

5.00 - Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и
по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал.
Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 - Обгрызаю лак.
7.00 - Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я
пе***ла-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 - Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше,
побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть
палеcтинку и глаза подвести почернее.
7.20 - Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 - Отвалился значок. Прицепил.
7.28 - Отвалился значок. Прицепил.
7.35 - Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел.
Прицепил.
7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). @!#$
happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 - I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 - Сижу на уроке, плачу.
9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 - Пошёл в сортир.
9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..
9.17 - Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18 - Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 - (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра,
начала ржать. Я сказал, что у неё скрим. Она дала мне камелотом по морде.She
makes me cry.
9.35 - Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начала всем давать срачи
берцами.
9.37 - Я хотел убежать получил с**ча.
9.44 - Сижу на уроке, болят вены.
10.10 - Написал предсмертную записку на парте.
10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.
10.21 - Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра
дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял,
прицепил.
10.29 - Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 - Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Х*р с ней
главное написать как можно грустнее.
10.50 - Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил
отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11 - (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать
предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку
сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер
послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 - Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что
брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал.
Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я
педик. Выгнал в коридор.
12.45 - Стою плачу.
12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася
зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию,
Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок. Брат увидел эту картину забрал
плеер, дал по морде, сказал, что мы...
13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я
нравлюсь этой герле. Сижу плачу от радости.
13.20 - Учитель выгнал из класса.
13.40 - Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их,
разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на
ногтях.
14.20 - Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 - Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать
сдачи…
14.50 - АААА! She makes me cry.
15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет
что-то ужасное.I want to die
15.10 - К сестре пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня
пинать.
15.20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.

15.30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 - Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно
на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 - Меня от******, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок,
прицепил.
16.20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. @!#$ happens
16.30 - Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 - Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 - Отвалился значок.
16.40 - Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 - Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас на**й. И мы
всей шарой (25 человек) его от******. Блин какие мы трушные!!!
17.10 - Пришли 10 панков ввалили нам и ушли. Слабаки!
17.30 - Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, What's the @!#$!
17.35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)
17.50 - Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка.
Забрали наше пиво
18.00 - Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я
слабак девственник и … *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют,
патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!
18.15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она
целка. (решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 - Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
17.00 - Мультики кончились сел писать предсмертную записку
17.20 - Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа
19.00 - Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…
21.00 - Мама сказала ложиться спать. "Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?"
21.05 - Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.@!#$!!
21.10 - Не спится, где там мои налакированные ногти?
21.15 - Пообгрызал лак. Уснул.
Вторник:
5.00 - ***. Пришла сестра...

Molfar Писал(а):Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!!

Вот что значит отсутствие секса в СССР XDXD