laugh

анекдоты, истории, местами романтика, местами специфика. качать и читать всем.

Вместо джинна из лампы Алладина выскочил добрый противогаз и подарил Алладину
транспортир. Деревянный. А у вас есть транспортир? Вот то-то и оно.

Ха советский, со знаком качества :-)

Исусья тряпка рулеззз)

101 правило написания статей про рок для христиан

Будь христианином. (обсуждению не подлежит)
Перед началом помолись трижды (обсуждению не подлежит)
Никогда не слушай рок...
..даже не пытайся его слушать, лучше помолись.
Помолись.
Найди 12 статей на эту тему.
хмм... впрочем, чем больше найдешь - тем лучше. Но запомни, их не должно быть 13 или 666 - это истинно дьявольские числа!
Внимательно прочитай все найденные статьи.
Не пытайся ничего придумать своего.
Как, ты забыл помолиться?! Немедленно покайся!
Внимание, независимо от твоих действий, заставка на твоем мониторе должна представлять собой объемный текст "Спаси ГОСПОДИ!", иначе дьявол проникнет в твою душу через компьютер.
Если у тебя нет компьютера, используй печатную машинку.
Спаси ГОСПОДИ!
Как можно чаще используй последовательность действий "Копировать - Вставить". Это богоугодное дело и вообще, Куликов знает лучше.
В твоей статье обязательно должно быть исследование творчества групп "The Beatles", "Black Sabbath", "Led Zeppelin", "KISS", "The Rolling Stones", "Eagles" и "AC/DC".
Помни, "KISS" расшифровывается не иначе, как "Kings In Satan's Service" - "Короли На Службе Сатаны".
"AC/DC" = "Anti Christ/ Death to Christ".
Тебе вовсе не обязательно знать английский язык.
Помни, AC/DC и KISS - это истинные панк-группы.
Ни в коем случае не упоминай стиля black metal.
Если все-таки очень хочется, то вспомни "Venom" и только лишь их альбом "Welcome To Hell".
Помни, самые ярые сатанисты - это Alice Cooper, Ozzy Osbourne, John Lennon и Mick Jagger.
Группу "Deicide" можно упомянуть, если твой сан не меньше архимандрита. Иным это делать строжайше воспрещено!
Знай, если ты пишешь статью - ты делаешь богоугодное дело! Пора нанести сатанистам сокрушительный удар и вести народ в Царство Божие!
Помолись. В тебе слишком много скверны от прочитанных сатанинских текстов "Black Sabbath".
Heavy Metal играют лишь "Iron Maiden" (не забудь упомянуть о них и об их сатанинском символе - ужасном монстре Eddy).
Групп типа "Mayhem", "Gorgoroth" и стиля "true black metal" не существует. Вся рок-музыка представлена лишь теми группами, что перечислил Куликов. Остальные - лишь происки нечестивых репортеров.
Все ссылки в статье делай на исследования ученых и социологические опросы, но никакой конкретики. В крайнем случае, материалы не должны быть опубликованы позже 1990 года, иначе они не верны.
А не забыл ли ты помолиться?
Как, ты не сказал, что на обложке альбома "Eagles" изображен ЛаВей? Немедленно исправься, иначе кара Господня настигнет тебя!
Если ты прослушал хоть одну песню "Eagles" задом наперед и не услышал там черных сатанинских призывов, значит, твоя вера недостаточно сильна! Покайся, пока еще не поздно!
Не забудь упомянуть об этих призывах в своей статье. Необходимо также будет сказать про "The Beatles" и их "Революцию номер девять".
Описывай действия рок-музыкантов на сцене не иначе, как "плясками демонов, изрыгающих огонь и хулу на Господа".
Все рокеры - наркоманы и гомосексуалисты.
Все рокеры состоят в Церкви Сатаны, даже если сами об этом не знают.
Все их альбомы были заговорены сатанинскими жрецами на успех, иначе быть и не может.
Ни одна рок-группа не репетирует. Вся их музыка есть лишь результат вмешательства сатаны в их умы.
Любой рок-музыкант в одном из интервью говорил, что его действия направляет кто-то иной, нежели он сам. Упомяни это.
Этому есть лишь одно объяснение - в него вселяется демон, когда он играет.
Забудь, что есть такая наука, как физика.
В частности, раздел "акустика".
На любом рок-альбоме есть запись на ультравысокой частоте, которая действует на подсознание.
Самый сатанинский музыкальный инструмент - бас-гитара...
...или синтезатор. Чаще и то, и другое вместе.
Помни, все рок-записи нужно слушать задом наперед, иначе невозможно понять их дьявольскую суть.
Впрочем, не пытайся делать то, что написано в п.45 (см. п.3).
Немедленно покайся, ведь я знаю, что ты не устоял перед искушением послушать хоть одну рок-запись!
Помни, "рок", "поп", "рэйв" и "диско" ничем не отличаются.
Самая сатанинская рок-певица - Мадонна (Луиза Чикконе).
Да сохранит нас Господь и оградит от искушения!
Помолимся вместе.
Нет группы "Slayer" - есть лишь "Sleyer".
Как, ты не сказал, что "Белый альбом" "The Beatles" на самом деле называется "Дьявольский белый альбом"?! Я сомневаюсь в искренности твоей веры.
Никогда не указывай ссылок на источник, если ты приводишь чье-то мнение.
"Black Sabbath" записали альбом "Мы продаем свои души за рок-н-ролл", просто никто об этом не знает (естественно, кроме Куликова).
Обязательно прочти все книги и статьи, которые указаны в конце статьи Куликова "САТАНИЗМ под маской рока".
Рок всегда олицетворял самые низменные желания человека, скажи об этом.
Помолись!
Искренне помолись!
Если не можешь найти подходящую цитату в прессе - цитируй Библию. Там есть все, что тебе нужно.
Помни, церковные газеты - это не СМИ!
Будь тру!
пункт 62 вычеркни, это не из этих правил.
Мик Джаггер соединил учения ЛаВея и Кроули. Не забудь сказать об этом.
Все музыканты во всех интервью всегда говорят одну лишь истинную правду.
Спаси ГОСПОДИ!
Юмора не существует.
Цензурировано - Тенебой.
Вычеркни предыдущий пункт, он опять не из этих правил.
Говори о том, что на обложке любого рок-диска есть символы "666", пентаграммы и перевернутые кресты.
Пункт 70 - истинная правда.
Забудь о логике - это изобретение Сатаны.
Забудь, что человеческое ухо воспринимает звуки в диапазоне от 20 до 20000 герц.
Не пиши ничего своего!
Только "Копировать-Вставить".
Цель любой рок-группы - глобальная сатанинская революция, скажи об этом.
На всех рок-концертах молодежь гибнет, это непреложный факт.
Вставь цитату из Библии, она просто не может быть не к месту.
На худой конец сойдет и Евангелие (неважно от кого).
"Hard Rock" переводится исключительно как "жесткий рок" (см. п.1.
Приведи в пример обычную звезду и назови это "пентограммой".
Неважно, что любой советский ребенок рисовал такие знаки в своей тетради.
В слове "пентограмма" нет ни единой ошибки.
Любая звезда - в сути своей пентаграмма.
Помолись! Искренне!
Песня "Лестница В Небо" группы "Led Zeppelin" в обратном прослушивании звучит как "Мой милый ***.. О, я буду петь, потому что я живу с сатаной".
Потому что так сказал Куликов.
Зачем ты вставил свою мысль?! Немедленно удали ее из текста!
Покайся и помолись.
Все-таки, помолись еще разок, на всякий случай.
Господь удержит тебя от искушения, верь в это.
Группа "The Who" добилась успеха благодаря сатанинским действиям лидеров, скажи и об этом.
В твоей статье обязательно должен быть хотя бы один пример типа "Некий молодой человек на протяжении нескольких дней напевал рок-песни об убийствах и крови, после чего зарезал всю свою семью, включая двухмесячного хомячка и неразродившуюся кошку, после чего покончил жизнь самоубийством".
Пункт 93 будет звучать убедительнее, если ты скажешь, что парень своей собственной кровью написал на стене дома "Слава Сатане!".
Помолись!
Можешь упомянуть и о Чарльзе Мэнсоне.
Но никаких собственных мыслей! Все уже давно написали до тебя (см. п.14).
Господь все видит, отойди от магнитофона и выброси эту нечестивую кассету!
Помолись же и покайся и Господь тебя не оставит!
Статью закончи цитатой из Библии и словом "Аминь!" (см. п.7
А теперь бегом в церковь и молись три недели вподряд, без сна, отдыха и еды, иначе ты никогда не очистишься от скверны!
Аминь!

Это с Black Fire Pandemonium?

Несколько уныло. Пост*****ись и хватит, 101 однотипных правил - это перебор. Можно было в 20-30 уместить.

(07-17-2011, 04:18 PM)metr Писал(а): Несколько уныло. Пост*****ись и хватит, 101 однотипных правил - это перебор. Можно было в 20-30 уместить.

Согласен. Но почитать статьи Куликова все-таки рекомендую.

бОянный концерт:

Барабанщик - вокалистке
- Мы сегодня с тобой здорово повеселимся, и отлично проведем время. Я достал три билета в кино!!!
-?!? Зачем три?
-Для для этих … гитаристов!!!!!!

***
Вечеринка после концерта. Все напились, и по парам расползлись по углам. В зюзю пьяный гитарист, страстно пыхтя, тискает свою партнершу...
-Какие плечи, какие бедра, а ноги...где ноги!? ...Тьфу, опять гитару подсунули...
***
Репетиция. Гитарист не в духе, ворчит:
- Сколько лет я всё тащу на себе! Вот возьму и помру! Что вы тогда без меня делать будете? А действительно, вот умру, что будете делать ?
Вокалист неуверенно:
- Ну, точно сказать не могу... Но, надеюсь, нас оправдают!
****
Hочь. Часа три. Мужик стучит в стену: "Если ты, зараза такая, не перестанешь играть на гитаре, я сойду с ума!" Сосед: "Знаешь, дорогой сосед, ты опоздал. Я уже часа два как не играю..."
***
Гламурные одноклассницы пытаются поговорить с тру-блэкершей:
- Дима Билан такой милый! И чем он тебе не нравиться?
- Хм, меня в ДеБилане устраивает в принципе всё, но ему не хватает какой-то изюминки.
А именно: жуткого бласфемичного гроула, патл до середены спины, и чтоб он ими делал мельницу во время выступлений. Касательно самой музыки, не помешали бы электрогитары с сочным перегрузом, и очень низким строем, играющие сверхскоростные риффы и офигенные соляки, так же очень хотелось бы услышать живого драммера, исполняющего пулемётные бластбиты, и неимоверные сбивки. Ну и конечно же, лирика. Не надо песен про любовь, и прочую лабуду. Гораздо приятнее уху инфернальные гимны СОтОне, или милые песенки про кишки, кровь и трупов. Вот, пожалуй всё...
***
Приходит бас – гитарист известной группы к себе домой, и обнаруживает что вместо дома - одни угли. Полиция, пожарные... Ну, полицейский информирует его о происшедшем, «Мистер, тут такое дело... В ваше отсутствие пришёл вокалист вашей группы, изнасиловал вашу жену, украл все ваши деньги и ценности, и, уходя, поджёг ваш дом». Басист смотрит на полицейского и недоумённо спрашивает: «Вокалист пришёл КО МНЕ??!!»
***

Реальная жизнь рок-музыканта круче любого анекдота.
Вот выдержки из крайне интересной статье о группе "Aerosmith": «Аэросмит» - девять жизней героиновых мальчиков».

«В 1978 году во время европейского турне группы "Aerosmith" их менеджер, утомленный однообразием концертной программы, предложил поменять местами начальную и финальную песни. Ничего лучше он, конечно, выдумать не мог. Вечером вокалист Стив Тайлер, исправно исполнив первую песню, решил, что концерт окончен. Радостно проревев в микрофон: - Спокойной ночи, Германия! Нам понравилось выступать перед вами!... - он свалился в оркестровую яму. … Тот случай вошел в алкогольно-наркотическую летопись рок-н-ролла наряду с абсолютно достоверными рассказами о том, как Кейт Мун из «The Who» всю ночь прибивал гвоздями мебель к потолку гостиничного номера, Сид Баррет из «Пинк Флойд» не заметил, как у него во время концерта загорелись волосы, а Джонни Кэш из «Men in Black» избил в калифорнийском зоопарке страуса, приняв его за грабителя».

************

«Своеобразие творческого стиля "Aerosmith» Тайлер, не растрачиваясь на музыковедческие термины, характеризует приблизительно так: "Пьяный пофигистский рок-н-ролл с шилом в жопе».

************

«В то время как другие рок-группы ограничивались простым крушением гостиничных номеров, «Aerosmith» разносили их в клочья с помощью бензопилы, которую специально таскали с собой на гастроли. Им неинтересно было просто выкинуть телевизор из окна отеля. Он летел вниз со специально припасенном для такого случая многометровым удлинителем - ведь главный кайф состоял в том, чтобы в бассейн «ящик» плюхнулся, будучи включенным, и взорвался, обдав загоравших брызгами и осколками».
************
«Джо Перри и Стивена Тайлера публика прозвала Токсическими Близнецами».

************
Абсолютно трезвыми музыканты не бывали никогда. Когда Джо Перри женился, его хватило только на то, чтобы внятно произнести »да», стоя перед священником.
***********

Жена Джо Перри подводила кокаином глаза, а Стив как-то перед выходом на сцену по ошибке нюхнул детской присыпки - ему в голову не могло прийти, что за кулисами может оказаться порошок, который не был бы наркотиком.
**********

«К счастью, первый же их альбом, созданный на трезвую голову («Бесконечные каникулы»), стал трижды платиновым. И публика, и критики сходились в мнении, что появилась совершенно другая группа, напоминавшая, правда, старый добрый «Аэросмит». Сами музыканты предлагали своим поклонникам считать, что они просто совершили опасный вояж в некую страну, откуда обычно не возвращаются, но каким-то чудом умудрились не пропасть. Недаром свой последний вышедший в прошлом году диск они красноречиво назвали «Девять жизней». Столько, как известно, бывает только у кошек да, наверное, у некоторых рок-музыкантов».